回来了

终于可以正常登录了，呵呵

好了，重新开始，加油

百度的空间也会继续，两边齐头并进，内容不同，哈哈

 

 

打字打了好久,头昏沉沉的~~休息一下

SP半封闭的状态,这两天欢迎飞飞来看看,呵呵  有的时候,虽然很不经常见面,但一想到偌大的陌生城市(其实已经不能算陌生了吧)里还有一个那么熟悉的朋友,心里就一片宁静

妈妈打来了电话,满满叮咛和嘱咐.妈妈问我想不想家,我说还好  其实,心里很想说实话,已经开始思念家里的那些小温暖,爸爸妈妈给的小温馨. 可是这种想念和愿望是不能肆意放任的,否则我又会乱起来 现在的状态说好也坏,不过最起码找到了事情做 打工也好上课也好学习也好,不让自己闲下来面队大片空白就挺不错的  不放过任何一点时间,我需要钱,需要成绩,需要象样的生活,所以我需要很认真和努力

 

昨天夜里又是一夜睡不着  一下下地惊醒一身冷汗  好怕下次考试还是过不了 好怕大三结束依然一事无成  好怕实习的时候手足无措  好怕又与奖学金失之交臂  好怕爱着的亲人们又是无奈遗憾的眼神放弃我  好怕好怕  不知道怎么安抚自己脆弱的心脏  惟有更加拼搏  拥抱还不甚清晰的未来 很多希望是靠点滴去感受的吧

 

今天听了周董的《菊花台》  我没有预料到，这偶然的一下居然可以击中我 当前奏响起来的时候我突然发现眼泪满了眼眶  不像他的声音不像他的歌  我以为，曾经当初喜欢过的周董已经不会再打动我了 当他开始走红的时候我就已经厌倦远离了 可是不知道是不是配合了心情 我突然在摄人的音乐声中安静下来 不狂躁不烦闷  有种清凉沁人的舒服  很难得的好感觉  不知道是因为什么  我想，我会记住这首歌  不管以后还是不是会喜欢会不会被震撼 但我知道  在我最苦恼无助疲惫的时候  它给过我慰藉 还是很奇妙的一个瞬间

谢谢《菊花台》  谢谢周杰伦

我越来越觉得 日志的题目是我最开心的杰作了 每一个 因为我懂  可他们不懂  呵呵

有几件事 是应该记录一下的

这个周末 老老实实在宿舍里学习 打字 哪儿也没去 没有了买票的烦恼 时间终于空出来 打字的进度依然不怎么快 统计成绩耗费了我太多的时间 其实有些觉得不值  还有就是 看着自己的名次一路向后 又因为没有加分再次被甩开 就会隐隐作痛  真诚的祈祷 即使显得庸俗也好  我真的很想拿到奖学金 虽然只能是退而求其次的三等了 但是总好过没有任何心理上的安慰 什么也不留的好吧

 

飞飞来我的SP 很好 看她的长长的留言  感动的 我一向感动与他们对我说 我是最好最优秀的 因为这样 我会觉得自己真的还不错 呵呵

CT让我做他的助理 什么威客  好象我最近有些脱节落伍了吧  他的工作室很不错 是我喜欢的黑色感觉 赚的钱四六分这样的话其实不放在心上 谁又指望去分朋友的成果  如果有时间 就帮帮忙好了  希望我有这个能力和眼光

QUEEN和JUN都买好票了 不知道下周此时她们走掉之后我会不会又有些不能回家的失落 人哪  再坚定也还会被纠结一下下

老婆去打工了 看样子是很辛苦的 不过十 一的酬劳很不错 加油吧

 

这两天没有和S打电话 本来昨天是想主动打给他 可是觉得还是多用些时间打字 做些有用功吧就放弃了这一想法希望他能理解  可是又会忐忑中觉得我们会不会又走到暑假前那样的死胡同里面去  就不安起来  他没有我那么累 起码现在是  说实话每次问他在干什么 如果他不是说在宿舍或者没说在看书我就会猛然火一下 呵呵 不过这样是不对的  可能是我有点操之过急了是不是 因为总觉得时间太不够用了 我不够 他不够 我们一样的不够

今天的感觉没有那么不开心了 也没有那么的孤独了

 

近来，很多事情，却每天打开SP，每天看看再每天再关掉；草草几字，又删掉。

实在很忙，前所未有，似假更真的疲惫充实。

班委改选，弄出多少风波，真是懒的理会。有时候想想，这个校园真是让我始料不及。班长这个名头对我来说从来都没那么诱人，所以当他们选择职务的时候，我多少有些躲闪地在一旁，仿佛一个局外人。我不明白，真的不懂，为什么大家要为了那些所谓的名利争个头破血流，有的时候我真的以为每个人都和我一样，是厌倦这些明争暗斗勾心斗角的。可是，好象没那么简单，是我太简单了，或者说我的简单是因为我的懒惰。我懒惰地甚至不愿意去争取点什么，也不想去获得一些什么，就这么行走，什么都平庸，平庸到一种及至，糜烂得见不得光了。一起出去吃饭，讨论班级的状况和工作，也是有一点被调动起来的情绪，但是还是在游离，不知道因为什么，就是在即将融入那个热火朝天的氛围的瞬间恐惧起来，害怕自己的生活从此不安，很不安。

管他们如何不满如何争吵，都好吧，管他们说谁为了留校谁为了全力，都好吧，管他们说人与人之间的相处有时候建立在家世条件能力上，都好吧……说什么都好，我只能说与我无关。我什么也做不了，但求和一切人保持着不远不近的距离保持自己不温不火的状态，这样就好。

这样安全。

 

33说什么我还能被选上班委是因为我家庭背景的缘故，因为有钱所以被别人拍马屁。大风大浪之后听到这样的话，猛然觉得心寒也可笑，不知道解释点什么。呵呵，天知道，我现在是一个怎样的穷孩子，靠着曾经以往不赖的生活习惯撑起一个虚无的幌子。生活在我身边的人，同学，朋友，我不能说我从来不羡慕，起码这一年来我真的有一点点羡慕他们，当然只是那么一下下。我也不是没有自卑过，那种脱离了她们却又不能完全摆脱以往的尴尬，让我说不出的难受。那天课上和QUEEN聊起了，没敢聊深，我很怕自己说出些极端的晦涩的真实的想法。表面上，现在的我没有什么不同，妈妈爸爸还有我自己，尽量保持着不变的生活，只是不再奢侈，适度节俭。但有的时候，细微之处的些许落差会让我觉得我应该抽离出这个圈子。比如换宿舍，可是怎么也不舍得，我觉得自己是属于这里的，难得的融洽，而我们可能毕竟是一类人吧，尽管我真的，不能在经济上和我的舍友们匹配。有的时候，看着QUEEN和JUN不自觉流露出的那种优越，我很想跟她们说，她们真的很幸福，人生可以满足了。有的时候，看她们也叫穷也说自己的窘迫，只是笑笑，我理解那样的心情，好象以前的我。可是现在，我在那样的时候，只能一遍遍再次斥责自己的挥霍一边警告自己把一分钱掰成两半花。恋爱的开销，我不知道怎么去平衡，虽然两个人有的时候真的有些支持不住，又不舍得不见面，是我的错，控制不好，冲动起来就毁掉所有计划。打字的时候，手指酸痛，想呕吐，还逼着自己坚持，因为我很想，为爸爸妈妈负担一点点。我什么都做不了，那么无用的一个人，倘若连这个都要放弃，我到底还能做什么呢？

 

成绩出来了，本来都不想去看，可是却又要让我统计成绩。我很想推辞，因为那样的过程会轻易刺痛我，没有办法。奖学金没有希望了，其实我在乎的，比起成绩我可能现在更在乎钱。那些成绩其实我知道没有什么比较的意义，但是我不能拿一团糟的他们再去刺激妈妈，伤她的心。我真的不懂，自己怎么可能沦落成这个样子，我到底都干了些什么？别人那里都是辉煌都是成绩都是成长，而我呢？什么都没有，什么都不会。一切的一切，让我无地自容。每天沉痛在压抑之中，勉强着配合她们笑一下，那么虚伪的表情，让我恶心。

 

好象对什么都没有兴趣，对什么都不关心，因为已经不堪重负。看她们在宿舍里嬉闹，每天睡前，她们三个敷面膜，谈论减肥，做运动。说实话，我有种被抛弃的感觉，却又有种自残的快感。我已经没有力气去想那些，什么美丽，身材，保养，通通都不在计划内了。他们看着搞笑的电视，综仪、我也已经倦了。我也不知道自己到底是怎么了，有的时候听着朋友们睡前聊着，好想也说句话，可是张不开嘴，仿佛说一句话都好累。就任由她们在那么那么好的气氛里继续，而自己暗自缓缓睡去。可能是封闭了太久吧，2年了却还是没能完全把自己放近来。我总是觉得自己在任何一个地方都是被排斥的。我不乐观不开朗，在除了最亲密的人之外的人群中也不是有趣的，更不是中心不是焦点不是放得开的人。这样一个我，谁会真的喜欢，谁会真的在意，谁会真的想起。大家都是那么可爱的女孩子，可是为什么QUEEN，JUN还有老婆都是那么阳光灿烂我却阴云密布，只让人压抑。我偶尔也会努力些去靠近她们，但更多的时候，哪怕一个人在宿舍，蜷缩在被窝里，我才觉得安全和安逸。痛彻骨髓的孤独感，弥漫在每个细胞当中，谁也抓不住，什么也依靠不了。越来越多的时候，喜欢一个人，一个人做许多事情，不想麻烦别人陪着我，包括眼睛的手术。我不愿意成为别人的什么负担，有些想法开始越来越古怪变态和畸形。总觉得再没有什么朋友是我可以去肆无忌惮依赖的了，从我踏入大学的那刻起。不知道以前都是靠什么吸引了朋友，起码现在，已经不具备那种魅力了，呵呵。我总觉得大家都很好，只是我摆脱不了心结的纠缠。温暖的417，终究还是一个我只能塞进半个自己的窝，终于还是融化不了我。九月开始，凉意偷袭脊背，又开始思念，思念一些人一些事。永远永远，在这里，我都是局外人。

为什么我要这样？可惜，我就是这样

 

她们都睡了，不知道吵到她们没有，我尽量小心地打字。从前开始，和ZX每天的电话，就让我很不安，现在和S也是，可是我又找不到合适的方法。一直都好害怕影响到她们的睡眠她们会怪我，可是至今没有。我只是每天蒙在被子里，细微的声音说话，我尽量做到我能做的。我很幸运遇到她们，宽容，美丽和可爱。都是我不能忘记的女孩子，可是依然没能解救我。我越来越觉得我是多余的，是不合群的，却还要装做融合的惬意的样子。胡言乱语不知道说了些什么，有点想睡了。

歌还在那么唱着，希望明早醒来，我能有种幸福的感觉。呵呵，大家晚安，QUEEN，JUN，老婆，还有我很想很想的S，昕，姐姐，妈妈，等等等等，我爱你们，好梦。

兔兔，好好照顾自己，好好爱自己，好梦，让自己挥发掉自己的孤独……

2006年9月17日~9月18日

新街口地铁到中央门 退票; 中央门到火车站 买票; 火车站回新街口 购票……

这就是我们的疯狂我们的神经我们的生活我们的相爱了，呵呵

我很困，我很烦，我却很幸福。

昨天晚上，有星星的天空下面，我们做在玄武湖边，吹着风，S抱着我，听我讲话看着我哭，然后我肆意说出沙哑的压抑的我的声音；然后听着S告诉我：“爱一个人，要放下很难，但重新拾起来也并容易。如果重新拾起了，再被迫放下，就真的不知道会怎么样了……”

我心悸……

我们的故事，就是如此了，缠绕着矛盾荆棘却宁愿相信我们可以披荆斩棘，呵呵

先睡觉了，明天再整理思路，慢慢聊。

我很好，很好很好……

我忽然看但一只苍蝇，缠绕在我的空间，肆无忌惮

我想赶它走，它却纠缠，似乎我这里又荒芜了几天的狭小地方有它需要的压抑恶劣，犹如我忽上忽下忽起忽落的心情了

 

其实今天很好，昨天也很好，前天很好，前天的昨天依然很好。因为见到想见的人，人们；因为过了想过的生活，因为得到想要的开心，幸福。和老公手牵手去车站接老婆，还有老婆的老公，我突然在瞬间很想热泪盈眶。那种把他们当作真正亲人的炙烈情感，隐隐兴奋。多好，这个世界上，有那么几个人，爱我，被我爱和牵挂，恋人或者朋友，彼此依靠抱紧，就没有我最怕最怕的那种孤独了。

 

手机又被偷了，是我自己的错。当那个男人的嘴脸无辜地出现在面前，挡住公交车的门，说没有零钱的时候，我甚至还想，帮他一把。结果我知道了，是我又把这个世界的人想象的太好，事实证明，我所谓的善良TMD就是愚蠢。手机没什么，不值什么钱，可是丢了还是很麻烦的一件事，想想妈妈又要骂我了，心里很恐慌。还有就是，本来幸福甜蜜满满的心情瞬间被打破了。坐在公交车上，老公责怪我不该不小心把手机随便乱放，我都一言不发。是呵，就是这样的，我是不是验证了活该这俩字？我诅咒那个人，我诅咒一切邪恶的人，我诅咒把自己的短暂快乐建筑在别人的麻烦痛苦之上的人，我诅咒一切的坏人，我诅咒他们永久被人诅咒……

 

乱乱的，乱乱乱乱的，拿着和S买的情侣的手机链发呆。可能，我们需要一对崭新的手机，开始一段崭新的生活，延续一段崭新的爱情，重新认识这个崭新污浊的社会的……我想骂人，就骂那个坏蛋；我不会骂人，就说两个字吧，贱人！！

我都不知道说什么好

我都不知道为什么到现在还郁闷

我都不知道我该想点什么

我都不知道我该干点什么才有意义

我都不知道明天的心情会不会想象中那样灿烂

我都不知道是不是睡了一觉什么都能顺利起来了

我都不知道这天气什么时候能好起来

我都不知道晚上到底该不该盖被子

我都不知道什么时候才能不停水

我都不知道下次流眼泪是什么时候

马上，还是很久之后………………

 

所以 什么也别问我 什么我都不知道 心情啊心情……

MM和SH姐姐上课的发言很是精彩

我们这个行当其实算什么？高级垃圾啊

记者？编辑？搞传媒的，我有点晕了

我得记帐了，这几天花了也不少。以后要继续节省了，大家都不容易

顺便说一句，谈恋爱很费钱，尤其是男孩子。我不想做个只让男人花钱的女人，我也不喜欢不肯为女人花钱的男人。其实这很容易理解的。

乱七八糟，我瞎扯的。洗澡了，真舒服，整个人轻松不少。从现在开始很期待南京之行，可以见到亲爱的老公，亲爱的老婆，还有亲爱的老婆的亲爱的老公，哈哈，没人看得懂吧？？？

吼吼，JJ好香的面，我也饿了……

昨天晚上，照样上T177，不过到了苏州的时候，已经没人接我了。买了周五去南京的车票，然后就在永和坐到5点半，坐车，转车，直捣苏科大……

今天做了件很愚蠢的事，也激发了S不轻易爆发的火气，才让我意识到我们之间还是有问题的。我把QQ的签名改成——“今天清晨，有一句话，伤得我很重。”除了他，大概没人看得懂，但他应该看不到的，过两天我就会改回来了。可是我不觉得我夸张，事实上，我今天难受到吃了3粒药才压制了心脏的绞痛。上午一直一直，被他那句冰冷的愤怒的不计后果的残忍的话折磨，TMD上课什么也没听见，还饿得胃疼，课间还跑出去买了个山东大饼，吃得我悲从中来（我分了MQ一半，算是共患难的，哈哈）

 

 

 

 

 

马上，一小时之后，就要回家了

头一次不怎么幸福 毕竟才刚刚经历过那种告别的感受，怎么又来一次？呵呵

我不喜欢这样，有点累有点烦 麻烦的烦。

有点东西可以诱惑我 比如家里的饭家里的菜家里的床……

但是也不是不怕的，在眼睛上动刀子，虽说是小手术但还是忐忑的，想象一下就寒寒的发毛

给自己鼓鼓劲

 

等我回来 新生活可能就真的开始了，不那么糜烂的，嘿嘿

瞎说一通，没有窥探别某人的私隐来的痛快

楼底下小朋友们在军训，呐喊，又有太阳了

自己，真的老了……有了种沧桑的自豪

眼睛还是没有痊愈的迹象 周五就要请假回家了 有点怕回了家他们又问这问那的 不能绻窝于落地 持续我的寂寞

没有网卡，只能偷偷，匆忙写上几个字 充其量不过是给重新开始一个开头 否则我的字就又继续不了了

S似乎很不开心，昨天的不顺，几个月以来的不顺差不多折磨地他疯掉。昨天给我打电话，停机，摔手机，买电话，电话线坏掉……我有种错觉，这些是不是全是我带给他的呢？我挺害怕的，就像听到他说，他爸爸觉得他在我身上投注了太多精力的那个瞬间，我心中满满的冰凉。心寒，就好象冰锥。不迷信的我，有时候却不得不跟自己说，你带不给别人什么好处。

我真的很心疼，特别心疼，昨天我觉得他很需要我，我很应该陪在他身边。他不能在宿舍的时候，他看着别人和GF在一起的时候，他失落的时候，他疲惫的时候……我想，我给不了他别的什么，如果他还需要我的话，那我多想尽量的可以满足他的一切要求，然后，陪着他笑。我们的未来一片渺茫，这点我毫不夸张，昏暗到我可以闭着眼睛等待，因为睁开眼依然是一样的视野。他很努力了，不舍得再逼他，实际上，我也不知道该做什么，怎么做。我可以告诉他，我不想离开他，但我是否可以保证我永远的，属于他？心是他的，但人呢？我的婚礼，是不是他的？我的一辈子，又是不是他的？我问他，能不能忍受那样的情况和后果，他不给我答案，但我多想他提前去思考，去准备，因为我的直觉告诉我，前面的重重险恶。一旦坍塌，无法收拾，我们谁都控制不了。

活着痛，带着泪的分开，不是不可能发生的，尽管，谁都不愿意发生。

这么看，我也不知道是不是显得自己比较不痛，比较残忍理智，其实怎么会。我只是，更怕他伤到，因为我了解我。了解我的家人，看得更加通透明白而已。其实，S也不知道吧，我把我能放弃掉的全部放弃了，不该放弃的，也差不多守不住了

 

那天的事情，我还在想。我觉得，也许真的是我太紧张了。但昨天，我突然觉得，如果那一切真的发生了最严重的后果，也许是好事。因为，那就不能回头不能收拾，逼迫了自己，也逼迫了全世界。就没有退路，一切的一切，就心甘情愿不能更改。他会为我负起他全部的责任，我肯定。但是，即使一切都给他了，我又是不是真的可以，死死钉牢在他生命里，不考虑所有所有？

我不敢说

 

我敢说，我爱他，很爱他；我可以用一辈子的精神爱他，却不敢保证能用一辈子的时间陪伴他。给他心就够了吗？我是不是太悲观了？到底，我们一直走一直走的几率，是多少呢？

 

我很累，我实在是很累，这是他带给我的，还是我自己？要坚持，真的要坚持……