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29 October 弦子**F I R&《雨樱花》弦子的新专辑放到今天才陆续听
我并不喜欢《不得不爱》，尤其是满世界放着那一句“不得不爱”，头晕发麻的惆怅。但是《醉清风》于我有特别的意义，如果我有一天能够对这首歌不在敏感，那么就说明我彻底抛却了一段故事。可是，现在显然还不能。
所以我对弦子的歌，一直抱有期待。这一次，不算失望。
仔细听的只有《风筝》，我喜欢她的歌里总是大段大段的钢琴独奏，撩拨我。也不知道什么时候，我的指尖还可以在琴键上飞……
夕阳把机场跑到都染红
看着你的背影继续往前走 在世界这头 我用微笑送你走 无论再经过多少个秋冬 只剩回忆能够划破了夜昼 来不及做的梦 放开了手 就飞走 风筝和你一起离开这片天空 但愿我是缠绕你的风 飞越无数河流 哪里是尽头 你要的自由 我也向往去感受 风筝断了线没有停泊的时候 貌似你忽然之间颤抖 我试着用笑容寄给曾经熟悉却陌生的角落 不要你为我担忧 我一定需要体会了寂寞 我们对幸福才都更加执着 给你我的所有 所有沉默留给我 风筝和你一起离开这片天空 但愿我是缠绕你的风 飞越无数河流 哪里是尽头 你要的自由 我也向往去感受 风筝断了线没有停泊的时候 貌似你忽然之间颤抖 我试着用笑容寄给曾经熟悉却陌生的角落 不要你为我担忧 风筝和你一起离开这片天空 但愿我是缠绕你的风 飞越无数河流 哪里是尽头 你要的自由 我也向往去感受 风筝断了线没有停泊的时候 貌似你忽然之间颤抖 我试着用笑容寄给曾经熟悉却陌生的角落 不要你为我担忧 记得那时感动的时候 晴朗的天空 就算有时寂寞 只要你快乐就够 一直恐怕FIR就如此了 没有改变 顺风顺水 不过还好 让我听到了《雨樱花》 可惜 让我感受突破的也只有四句 一半不到的篇幅 调调是照例的离奇曲折千回百转。不是人人都唱的来，大小调升降之间滑翔，的确是见创作功底的。但是，倒不如前几句来的动人。让我想起竹林深处，隐秘安逸，还有那部好多人都没看过的片子《策马啸西风》，呵呵，没有理由的。 歌词，也有好的—— 雨后落下一里的幽香 ………………………… 介意~需要我说了 只要你介意的 就是不好的
我懂了 只要你伤心了 我就错了
如果 你不希望看到 那我不说 不写 不表达 只用眼睛 注视你 稀释所有情绪
如果 你不愿意听到 那我不说 不做 不倾诉 只用耳朵 倾听你 化解所有不安
我保证一个从来都不曾保证的保证~~ 《淡水河边》 一遍一遍那天，同学课间让我听戴佩妮的《淡水河边》，虽然不是头一次听了，却还是像第一次那样，瞬间触动，泪流冲动
所幸，我没有哭
淡水的河边
还没吃完的餐点 热闹的烟火还没上演 飘流中的船 往返了多少遍 回忆的帆却停在那一年 熟悉的冬夜 独自呆坐在岸边 听熙来攘往的笑声蔓延 有些情绪呀 我不想遮掩 有一些人我不想遇见 我很狼狈的 将我的脸偷偷收起了 我很浪费的 将你的好通通放开了 我很惭愧的 将你的手交给他了 我怀疑我能做什么 当我颓废的难过着 我很狼狈的 将我的眼紧紧闭上了 我很浪费的 将你的话通通忘记了 我很惭愧的 将你未来让给他了 你能够为我做什么 为我快乐因为我值得 我想，失恋的时候听这个，肯定是肝肠寸断到不能收拾的。幸福的时候听，就会有恍如隔世的不知所措。但是什么时候听，都是属于戴佩妮的舒服，干净，忧伤，以及淡淡坚强。
我想是这样的，就像那一首《街角的祝福》，偷偷弄湿衣襟，静静离开却不决绝。同样的心绪，其实不宁的感情。容纳在无私和成全里，连眼泪都清脆了。折翼的那一段，不被收藏，但也不是懦弱着难堪。回过头，依然是一个漫长美丽的回眸，永恒着的，就是曾经和从前。从此，分开行走，别管是不是还思念和寄托。只是，不可依赖……
我喜欢戴佩妮，淡紫色一样的清香，缓慢倾泻。我喜欢她的歌，喜欢她的才华，喜欢她偶然跳跃的和弦，敲打我，叩门做响。变化的可以很多，头发，长或短，直或曲。喜欢，也不一样，深浅浓淡，只是，歌在继续，欣赏依然
呵呵
《宝贝计划》那天看完就想写来着 我给忘了
第一，成龙真的太老，所以我很不满意他总抢古天乐的戏份  第二，上部我是完整看完的，但是下部我就是快进着跳跳看了，结尾由于死机的问题“回味”了三遍  第三，我一直想，如果高圆圆的那点戏份是集中着拍，撑死3天够了吧，  那她是否有机会跟成龙培养感情？嘻嘻第四，我看见陈宝国那刻真实疯了。我没做好预习，没想到还有他，妈妈挺喜欢他的。（妈妈还喜欢李幼斌）  第五，我好象看了N多次应彩儿和尹子维配戏了，他们不腻吗？第六，阿SA还是让我惊艳，我也说不清楚为什么对她总是比对阿娇（恩，我觉得我喜欢钟欣桐这个名字）有好感。 第七了，我最想说的了，就是宝贝。好可爱的混血宝贝，看着我直想流眼泪。最后他被冷冻垂死，明知道是假的，明知道肯定活的过来，可是心里还是慌乱心疼，真想上去温暖他的小脸。女生看这个片子，估计多会被激发出母性吧。那双眼睛，真是无敌了。真的太可爱了，哎…… 28 October 孤单还是寂寞QUEEN回家了
JUN去吃好吃的了（美食节好象）
XUAN去秋游了
我，没有钱秋游，没有钱吃好吃的，更没有钱回家。想去买张车票下周陪S一起回家，都因为没力气没心情还有太远的路程而放弃了
只能在这宿舍里自己怜悯自己，祈祷下一秒，会看见好吃的在眼前盘旋
这是孤单，还是寂寞？总之有点伤感
或者，因为贫穷……
我晕死了 26 October 舞林大会**措辞言语只是记个标题 证明近期课我去上了 也知道讨论点什么
顺便说一句 李斌真的该充电了 起码该跟上点网络爆点的日新月异 否则 怎么在这个专业混（我没恶意的 嘿嘿）
还有烦恼的就是秋游 我觉得不去不好 面子上过不去吧 可是经济上考虑 去了就等同与自杀 绝对是！！！
所以还要继续烦恼 顶多为了生存得罪人吧 闹不好给人留个差印象 可是偶要活啊…………
 最近看《上海一周》《天周刊》《申报〉比较频繁 因为都是1块多 我只买的起这种的 但内容不错 颇有感受 准备今天晚上回来慢慢讲
时事的剖析，热点的挖掘，这是不是一个传媒人的姿态呢？呵呵
好了去图书馆了，我突然发现大三开始 我爱上了图书馆…… 25 October 累了 怕了逃了公选课
越来越懒了 我真是没救了 彻底的
难得地上QQ 逛了逛了空间 然后一转而弯的就到了那个其实不认识的人的地盘
于是看到了那么一段话
我就瞠目了 自己好象被赤裸裸地大白于天下
呵呵 又一阵抽搐 无言
我只想说 好久了 真累了 我们都累了吧
怕 怕这周围 怕这世上万物 有时候
疯言疯语 这也算更新么?嘿嘿
24 October 你太可笑了今天是无意上了QQ的 然后看看别人的签名
然后我看到那个人说：“‘专一’的定义并非是一辈子只爱一个人，而是和每个人在一起的时候都一心一意。”
然后我倏的一声笑出来，笑他，笑自己，嘲讽的，轻蔑的
也许以前，又或许换一个别人，看到这句话，我会觉得特别，我会尝试去理解和赞同。可是现在，可是从他那里听到，我顿时不能容忍，顿时有种看透他的无可奈何。
是啊，到底什么是专一，到底什么才是深情，什么能够算的上一份真诚无欺的爱情。我们都懂，我们却都不真正理解。这句话本身没有错，可是说的人到底是真的透彻了还是只把它当作借口和工具，继续自己的荒唐和伤害？
真的不好说 而此刻，我真切感到彻骨的冰凉，几乎是从头到脚。这和我第一次听到一个男生说“不主动不拒绝不负责”的时候是相同的一种纠结。那样的人生态度爱情原则，你们凭什么得到凭什么去抽取别人深到骨髓里的爱。你们又凭什么，把别人千刀万剐抽丝剥茧撕扯断了感情的期望，然后再自己扮无辜装深刻，拿这些冠冕堂皇的话来掩盖搪塞，伪装着伤感和不能自已。究竟是凭什么，如果说有女子因为爱情的蒙蔽而掉进你们挖好的坑，如果说有人真的愿意用自尊换微薄的情，用真心为自己赌，陪你们玩，那么你们这样的人，接受地心安理得，又哪里还有自尊，哪里还有善良和柔软，哪里还配说爱情，更不用提什么专一。
好吧，退出来，不计较一辈子是不是只爱一个人，就像你说的，和每个人在一起的时候，你是一心一意的吗？真可笑，你也跟我说过这句话，在我们分开许久之后，在你听到我否定了你对我的好之后，在你觉得委屈之后，你说：“我当时对你，是一心一意的啊。” 自己不想笑吗？自己不觉得难堪吗？自己不觉得事过境迁之后无颜面对吗？
如果这都不觉得，我只能说，我没看错，爱你实在不值得，相信你真的是场执迷不悟，那一年，是我浪费了，失去的不仅是时间，还有从前心底的单纯美好，与世无争。因为你，有了那些深浅不一的伤口，虽然在以后的日子里已经悄然愈合，却足够我耿耿于怀。因为那段拉锯一样的“爱”，那些你我的自以为是，交织了一个属于我的悲剧。而你，及时抽身，自作聪明，离开的决绝不留情面，编造出那些让我进退两难的借口，然后我只能留在原地，舔噬伤口。作茧自缚，自作自受。
 我说不恨你了，因为我早已不爱你；但过往真实存在的爱情，让我觉得愧对现在的幸福，让我觉得遗憾。我说过，不后悔爱上你，因为世间没有世界容人后悔；但我遗憾，万分千万分地遗憾。不恨，却厌恶，厌恶你，厌恶你的幼稚你的冷漠，厌恶你抛弃世界独爱自己的自私，厌恶你明明伤害却不愿承认百般解释的残忍……终了，好象委屈的还是你，好象和谁分开你都不忍，好象你也痛好象你也失落。好象一切指责不过是恶毒的女人强加于身而你自己百口莫辩。 又好象，你真的爱了，只不过爱了一个又一个……
真可笑，太可笑了。什么情话你都是信手拈来吧，什么理由都是随手找来吧。面不改色心不跳，你不欠谁的，大家都是你情我愿，不过是斗不过爱情这两个字对吗？ 你在我面前大谈你的孤独，说你如何不被理解，告诉我你身在异国的那些思念和寂寞 。 这就是你，永远要求别人的倾听和付出，却不知道这个世界不是你一个人的，悲伤的也不是你自己。你痛，会有比你更痛的人，还有因你而痛的人，在你给的冰天雪地里更加痛去，痛到万劫不复，才独自恢复，或急或缓。
你总是强调你的那次所谓伤害，包括我们在一起的时候。我想象不出，是不是你把这像教科书的范文一样说给每一任女朋友听。真的有那么巨大吗？恶劣到斩断了你所以真心的能力？是不是因为那次你自己无限扩大了的伤害，你就被抛进井底再也爬不上来？然后在重复着喜欢，追求，厌倦，最后抛弃的时候，这成为你屡试不爽的挡箭牌。不错，你的初恋失败，不错，你也经受过每个人在爱情里都有的不圆满，在你还单纯的时候。可是，这就可以你的全部了？这就是它为你的不负责任冲锋陷阵的理由吗？
你 ，真的太可笑！！
那天，网上偶然遇到，忘记怎么开始这个关于从前的话题。你一副疑惑不解问我为什么会觉得你对我不好，我真是诧异到死。你不知道？那你究竟想的起多少自己对我的好？又或者，你想起了对这个女人的一点，那个女人的又一点，你觉得你对每个人其实都是动了一点情的，然后那就是爱了，就是专一了。你说对我一心一意，我问你为什么我们会分手。你说ZH骂你，你说见到S就觉得欠他的，我突然明白了，一切都那么清晰明了，孰轻孰重，你真是分了个真切明白。爱情里，你简直就像个商人，你知道，什么对自己最划算，不是吗？
你怎么会做亏本的买卖……
不想说那么多了，反正这些话你也看不到，所以我就没有挑拣随意说了。不知道哪一天你能不继续伤害，不知道什么时候你能懂得那些浅显的道理。并非完全否定，毕竟自己也曾经爱上，那么证明你不是一无是处。只是，对于每个女子来说，最终会从你那里收获一些东西。然后渐渐长大。也许，这也许是给予的一种方式吧
呵呵 可是那句签名，真的很可笑，真的会让我，让一些人，看轻你~~~ 23 October 耳洞我打耳洞了
终于还是做了这个决定不再犹豫。看到那些晃眼的骄傲的耳环在随处可见的地方肆意跳跃，就再不能敷衍自己内心的不安躁动。也想要那样的美丽，不一样的美丽。
怕疼，怕再耳朵上穿洞，但因为更憧憬漂亮，所以轻易地说服自己站在一堆银饰品中间，虔诚地好象就义
我觉得，如果当耳朵被刺痛的那刻，S没有紧紧握住我的手，我肯定会哭的 一定一定
那种疼，并不钻心，却火辣辣的，痛在唇齿，嗜咬皮肤。爬满在全部的思维里。就那么一下子，灵魂游离，真的只是一瞬间，却什么都不再清晰了。这个时候，我的手，在他的手里，他指间的力度，把我拉回现实。然后，我就有了两个耳洞，我的耳朵今后都可以极尽妖冶之能事了 呵呵
 耳洞 曾经在我的左耳也曾有那么一个 就一个 人家都说男左女右 我却只有一个。现在再也找不到那个痕迹，连一丝毫的洞孔缝隙都没有。那个耳洞，那个因为曾经的感情而出现的冲动，那个已经散在回忆里的人，那么轻而易举，被抹了个干干静静。如同那个身体上的洞。
耳朵上的洞，我曾经感到惶恐。因为有了它之后，我便失去他。我不知道这中间有没有什么必然的联系，但我想也许冥冥之中都是你因我果吧，虽然荒谬。身体上了有一个洞，于是心便破了一个口，破损地无所适从。深深扎在肉里的钢针，还有那些硬生生划在心尖上的利器。所以，一直都怕，怕耳洞，不是什么好兆头
然而，昨天那个黄昏，我打了个哈欠，我就有了两个耳洞。拥有它，我却没有失去他。此他非彼他，但却是更需要被我认定的他。他没走，他只是在我疼痛的同时抓住我的手，告诉我：“不怕……”我就真的不怕了，即使怕了就把他传递给我的力量拿过来。我只是发现他会更长时间的盯住我，说我更PL了。呵呵，恋爱中的女孩子，我不管那话是真是假，，甜言蜜语不是毒药，真的，有人爱听也自然有人爱说。S不爱说，却说地真诚。
我会永远都记得他对我说出了那12个字，嘿嘿
 从今往后，可以快乐地买耳环，雀跃着打扮自己。女，为悦己者容，谁说不是呢？今年的冬天很晚来，我想，一定不冷的…… 一归再归又回来了
这次离开的时间有点长 19号到昨天 都在南京度过了 都和S一起度过了
我有时候会恍惚 这种生活 长了会腻吗？？可是现在的感觉 很好
我们又去了超市买东西 S犯了爸爸曾经犯过的错误——他把我给弄丢了 我站在原地 看着他在前面走 5米了才发现我没有跟上来 于是又回来牵我的手 我甩开 他就认错了 其实我根本没有生气 只是想让他知道 一边走一定要一边回头看的 万一 我就不见了呢？嘿嘿**
回来才发现这里好久没有更新了 好多感受不能即使写下来的话就没那个心情和力气了 譬如现在 所以只是零散琐碎的语言
我真的后悔了 我承认自己很自私 送我回来不能把责任推卸给S 如果当时我再坚决些再冷漠些呢？如果我自己不怕疼痛忍受疾病带来的不适坚强的回个微笑给他 可能他就不会急匆匆跳上火车 在开车前的最后几分钟……
然后 他又陪着我回来 陪着我打耳洞 陪着我吃石路的麻辣烫 陪着我等300路 陪着我回学校 甚至想陪着我走遍整个城市……
那样的片刻幸福真的很美 只是我们都没有足够的金钱和时间去挥霍给这样的幸福 我们的奢侈不过是偶尔的小冲动 如此而已
冷静下来 我们只是彼此相爱的两个人 除了爱我们几乎还是一无所有的 所以我们要用许多许多的勇气和努力来坚实这爱情
爱情 不是那么简单 维持爱情更加不容易 难的并非爱情本身 艰辛的 反而是那些让爱情不再纯粹的东西………… 17 October 《申报》的错误今天花一元钱买了一份《申报》，又花了7元8角买了一本《萌芽》增刊。
我一问《萌芽》的价钱当时我就傻了，可是手上的动作看起来又好象是要掏钱包。亲切的校友（应该是吧）以亲爱的姿态递给我书，我就不好意思说其实其实，我并不想买啊。……后来，我不知道是不是想安慰自己，我拿了份《申报》，我知道，这种报纸不靠卖赚钱，否则广告是什么东西呢？可是还是觉得划算，可是我没想通，钱我都是花出去了~~~这个时候的我，能省一分则是一分啊，哎
《申报》有错误了。头版的大幅人像明明就是韩国新人张熙真，上了N多次X-MAN，还和金钟民罗曼史过的。可是旁边偏偏醒目的文字标注出诱人的“全智贤”的字样。尽管没说明这就是指这位便是全MM。但明眼人都会联系上的。不知道这是报纸夺人眼球的策略，还是很的对韩国娱乐圈诸多美女弄不清楚而弄出的小笑话。呵呵，小插曲
还有就是，我觉得《金鱼花火》真的是百听不厌，大冢爱的声音向来都是，恩~~~怎么说呢，清脆悠扬，
还有就是，今天又重新听了BUZZ的《胆小鬼》，觉得和《不懂男人》一样，多久都让人陶醉，因为投入。还有就是《人鱼小姐》的插曲了，《我痛苦的爱》。不知道为什么，打动人的，往往都是悲伤的，疼痛的歌。可能是因为比较铭心刻骨吧
扯多了，听着歌的感觉是，很好很美妙，却很想入睡……4点半，我困了  16 October 金庆录我只能从X-MAN上看到金庆录
果然不是一般的帅，果然不是一般的可爱，果然不是一般的才智，果然不是一般的……
哦哈哈哈，完全米抵抗力。没关系，灿烂的笑容，死在里面算啦~~
怕什么捏，我是天下头号色女，就是喜欢，没问题
很喜欢啊，太喜欢了啊……
我在想，韩国那么多组合，V O S什么时候可以红呢？又或者，录录大红起来，然后整个组合就……
 不远了不远了 P自以为有点创意的题目
又一周开始，乏极了。8节课上下来才知道无聊原来是一种状态也是一种态度。依稀记得什么老师布置了什么作业，这个那个的。
乱麻 一团两团三四团
我总以为今天周二了，倒不是急于飞去南京（其实到跟前的日子，我有点小胆怯，不兴奋了），只是觉得日子往返于我的梦和幻象之中，越发没滋味起来
所以哪一天和哪一天差别也不见得大啊
昨天闯到李亚鹏的BLOG里，没看到他写女儿的煽情文章，到看见一句爆笑的及至的经典——我Enjoy我的life从未like this time 当时我很抱歉地一下子就喷出来，然后唤来舍友一同“分享”。不知道这是他自己跟自己调侃玩笑一翻，还是用弱智的英文哗众取宠呢？但愿不是后者吧，否则王菲就亏大了 我想也不是
我一直最佩服李同志的就是，为什么所有为他伤为他泣的女人，都是个性美丽的，却都不说他一字不好，然后挥手作别之后只给祝福，即使当初恩爱，也尽是幸福全是满足。因了这，我从来不把他一贬到底，那些爱他的女人，绝不都是傻子吧。那我只能说，他的好，普通如我，没福气发现，呵呵
好男儿结束了好久，本来是只爱晓波的。我承认喜欢他绝对包含同情的成分，不过那又有什么关系。我说过的，这个社会只看结果。胜者为王败者寇，更何况他又没用什么卑劣不见光的手段，用自己的坚强打动人，分什么喜欢和同情？无聊！！今天进了张晓晨的BLOG，无意的。文字无甚特别，但有种沉没和低调的味道。有一点点小欣赏了，因为背景音乐不错，照片的色彩P的也还算好
我耐着点性子多看了李亚鹏的几篇，突然觉得好笑了。他跟经济人说什么来着？——“我博，我一定博，可我也得有感而博啊……”这是怎么说的，名人，俗人，咱都为什么而博啊？？搞笑死了
我都说什么了，看看看看，晚上8点，我最容易胡言乱语了
15 October 我听梁静茹最近一直在听静茹的新专辑
呵呵，《亲亲》？小暧昧，她唱歌的时候心里想到玛莎了吗？
我骤然发现，我不是当年那个对她惊鸿一瞥，听她的《一夜长大》的初中女孩；她也不再是短发青涩笑容的邻家女生。我长大了，她也是，一路走来，多少歌，不知道谁伴着谁，我们都留长了头发，都成为了会心平气和微笑的女子，偶尔甜腻的小女人样子
初中的时候，自习课把耳机插进耳朵，听一个轻松地发白，好听的漂亮的声音。《一夜长大》《对不起我爱你》，午后的阳光里我喜欢甩甩头发开始幻想。公车，糖，玩偶，每个歌里出现的场景都被我模拟放大，憧憬爱情，营造浪漫
后来梁静茹进入我们的生活 一步一步，她进步的事业，我们收获的是年纪还有感情 《勇气》《分手快乐》《听不到》《宁夏》《燕尾蝶》《第三者》她唱遍爱情里的万千种，说完青春里的情节故事，那么轻巧地，时间就过去了
这几年，可以那么慢，原来也可以那么快，那么长，却又那么短……
后来，经历了几段不算成功也不甚经典的复杂爱情，疲惫地休克。然后不知道哪里来的勇气去追逐我自认为的最后的一份感情。当我终于终于，舍弃所有的把握住，拼了命地不知道是争还是抢地站定在一个人身边，我突然发现大街小巷响起《瘦瘦的》 呵呵，像极当初我的心情，反璞归真。是呵，多艰苦都不怕了。什么才重要，她又替我说出了 多好
现在，此刻，温畅的声音软软在耳畔 是《可乐戒指》
星星在天上写诗
浪漫到放肆 嘴角的吻还未湿 我还受掩饰 我调整了我坐姿 假装更矜持 你的紧张你的公式 就像个孩子 你把我喝完的可乐 来换当作戒指 轻轻套上了我手指 你问能不能一辈子 那一秒突然爱上了你 傻傻的固执 我不要你解释 我不要你发誓 我只要你记得此刻 你眼里我的样子 爱我不要解释 爱我不要发誓 这一刻到世界末日 让我们一起把爱 化成最美最美的钻石 你把平凡的日子 变成纪念日 永恒变成未来史 男孩变王子 我不要有大房子 也不要大宝石 我会珍惜可乐戒指 永恒的消失 你用吃完的糖果纸 那是你的方式 默默地写下你发誓 你说保护我一辈子 那一秒突然看到了 你背后的双翅 从此刻到世界末日 活成最美的钻石 你在等答案 我会对你说 yes 撷**秀（一）今天不知道怎么了 好多话想说 也许是因为 好久都没说过想说的话了吧
写下题目的这两个字 心悸 该怎么形容 那种抽紧了想要回家的感觉
很意外地逛到几个人的空间 有的并不相识 只知道是同是一中的校友 看他们的O-ZONE里一中的照片 尽管是我没呆过的分校 还是被瞬间击中 因为 看到我熟知的清华门北大路同济桥 还有红白相间曾经那么不喜欢的校服 俯瞰那个校园 很美很美 美得眩目 撕扯出大片浓光 映照无数笑脸 还有年少轻狂
我们…………
撷秀，让我亲切和骄傲的两给字。那个狭小美丽的园子，因为这个美丽的名字在我心里熠熠生辉。撷秀园，那是我六年的所有场景，容纳我所有的成长和爱憎。13岁到19岁，这是不是一个人，一个女孩子最好的年纪最漂亮的生命时段，那条路走了整整六年，那个操场，那个体育馆，那些教学楼，那排车棚，还有自来水管，跑道的栅栏，那座神秘的假山，假山后面的小院子，撷秀员园里年年有的樱花，樱花飘落的时候我们的雀跃浪漫，长廊里的石桌凳，还有我们的悄悄话…………回忆起来，酸酸的，满满的，幸福要溢出来，我用微笑把它接住，然后眼泪淌出来，我用什么接住呢？
一中，我好想说我爱你。六年间，变化太多，却在我们日复一日的长大里不那么明显。一切都在变，只是因为始终陪伴，就感觉不到。
现在回到学校，门口两侧已经没有那一排商店。我记得以前经常去买东西。和XC去逛那些精致的文具，初中的时候为了一只笔或者一个笔记本就激动的可爱。还有那家音像店，那个时候没有电脑没有MP3，看到朋友有一个SONY最新款的随声听就好生羡慕。买了好多好多的卡带回去，小心翼翼，有钱的时候才去“OK”买一盒最喜欢的歌手的正版带。我记得那次和XC一起，我买了无印良品的，那张最经典的专集。后来被XC换去，我不舍了好久，嘻嘻…… 那时候，每学期开学就去门口的礼品店买来好多好漂亮的纸，把包书皮当成了乐趣，把上课翻开书当成炫耀的绝佳机会。呵呵，真快乐，快乐真简单。
我们的班，从来都不是最好的，却是最乱的。可是我们的班，却一直是最团结最人性的，起码我们自己都这么觉得，我们亲爱的刘老师也这么觉得。我们的初三（3），有着最不可动摇的决心和凝聚力，不管是不是以我们自己的极端方式表达出来。我到现在也忘不了一些事情。初一的时候，我们成立过所谓的“抗徐小组“，现在想想当时的行为只能用幼稚来形容。13，4岁的小孩子，总是用这么明显的手段来表明的爱憎和立场。我真的觉得那样对XJR实在很过分。现在再翻晒出来，不禁莞尔，有什么是不能接受的呢？无非是出些风头，这个世界，怎样的女孩子都是美丽的啊，都有她存在的理由啊，不是吗？ 还有曲贵星，不得不说当时那鼓风潮让我真的对他刮目相看。想象一下，那个几乎是不可一世的冷漠的他，那个让我有时候有些怕怕的他，突然有一天说自己要努力了要奋发了，然后就是旷日持久的一场战争，和他自己。当他以不可思议的速度进步的时候，震动了的不只是我们，还有所有的老师家长吧。那有点像文化大革命的热潮，以向他学习为主题的板报，印发的关于向他学习的宣传资料，那时候被我们的学校搞的煞有介事。呵呵，真的很难忘不是吗 那样的热情那样的激情现在已经不会再有了吧
因为一些心情，只属于一个时代
回忆起来总是刹不住闸，我好想能够尽可能多的想起历历在目的那些过往。但是一个人就能联系到很多，一件事就能牵扯出一片。真的力不从心。只能由着思路，慢慢来了。 爱上爱情（一）好久没和玉聊天 前天晚上一聊就是好久 然后看了她的SP 然后跟她说我依然没打开的心结 然后她剖开来帮我分析
今天看到我们聊天之后她更新的SP 那么多的文字 看的我心里麻麻的 依然都是关于JC 又涩又苦
所以很想说些什么 给她 给自己 给所有的女孩子 却不知道自己够不够成熟和理智 我的话 足以阐明这个旷古难题吗？
玉说 她姐姐告诉她 其实她并不爱JC 她只是爱上了爱情 我记得这句话有人告诉过我 我也告诉过她 ——你不是爱他 你只是爱上了爱着他的那种感觉 爱上等待爱上希望 甚至爱上一种折磨一种苦 你爱上了爱情 又恰好 你以为 和他的 是爱情
应该就是这样吧 这样说出来 多简单明了 有种大彻大悟的清晰 可是 深陷在爱情的泥潭 谁会懂？当初的我不懂 抽身回头才恍然 那么 现在的玉会懂吗？被爱情所累的女孩子们 会懂吗？
看玉的SP 头开始有点生气 不知道气什么 因为不愿意看着朋友爱到彻骨寒凉 甚至卑微低贱 为什么要这样呢？就像她自己说的 明明已经是南柯一梦的虚幻人物 明明已经是生命过客不再交集 又为什么执拗地不肯放走 手松开 心却纠缠 “根本绝望的希望”？这样坚持 等候什么
玉说他们的爱情 曾经对面不相识 非要隔着大段的距离才突然找到彼此然后相爱 再然后分开 不知道是偏离生活还是重新走上正轨
看着那种文字 倾泻而出 哀莫大于心死 最后的最后 玉说 或许我们，真的没有那样的爱情命运
怎么还是这样 那么久了 依然依然 而曾经 我也这么痛过 现在却好了 是我恢复的太快 还是别人的太慢？是因为我又爱上别人才能够迅速忘却 还是玉你已经把自己封锁在JC给的微小幸福里不肯离去？
我懂 我理解 可是我不明白 女子 我们如何要这般？玉说 我爱我的，我写我的。你痛苦你的，我疼痛我的，我因为你疼上一生，都是我的问题，没有你的责任 是的 这是对的 无从谴责 可是怎么能够平静你的心情 怎样给伤口一个交代？疼上一生 没有他的责任 难道你也不负这责？对自己的 就不叫做责任？ 我很喜欢玉的那句 我们都是最珍贵的女子 曾经有一个已经不是朋友的朋友也说过这句话 她告诉过我们都是善良的女子 都是让人心疼的女子 所以都一定会幸福 女子 我喜欢这个词 不是女孩 不是女人 而是女子 容纳万千 细腻悲怆 可惜 现在我幸福了 可是告诉我这句话的两个人 你们依然没有幸福 是不是我庸人自扰 杞人忧天 自作多情 可是我真的那么虔诚 想帮她们祈祷一个幸福 甚至祈求
我说不清楚因为内疚亏欠还是崇高善良 我只是 希望朋友和我一样幸福 不是虚伪的做作 我幸福而你们不幸福 我会痛 就好象 如果你们都幸福而我不幸福 我同样会疼 都是这样的女子 为什么要有不同的境遇 不该的
 经历许多 也不知道还能不能够相信 这世界上 是不是真的存在至死不渝天荒地老 我只知道 爱情不过是种生理的感觉 久了便失效 恋人之间 而后多少年靠什么维持和约束 不得而知 人和人都不一样 但爱情的甜和苦 笑和泪向来是不分伯仲 旗鼓相当 爱情这东西 真的能杀人 鸦片也不过如此 上了瘾就再难戒掉 戒掉也要死上一回 从头到脚洗心革面 倘若不再受它支配 便真的沧海桑田 心静如水 再看到 再遇到 恐惧排斥 想要不受伤 就只有离的远 远远远远的 用愈合的伤口警醒自己 永世不再触碰
可是有谁 能真的永世不和爱情拥抱？我不能 我想天下女子 多数不能吧
所以就继续伤继续痛继续肆虐着残忍 眼泪飘飞 丧失意志
爱情里 堕落地心甘情愿 因为我们 爱上爱情 别样之痛真不明白昨天为什么要出去
真是没有想到会那么痛 那么难受
当我的心脏绞痛到不能行走 当我用手测出接近130/S的心跳 当我浑身酸疼到抽筋的时候 我就攥紧了手里刚刚换好的火车票 为了把下午的车换到早上 所以我义无返顾一路颠簸 我一直不停安慰自己 不管多难受 起码 可以见他久一点了……
这样想 是不是能舒服一些
手机拿在手里 一遍一遍拨着那个号码 除了持久的沉默就是我的失落 我靠在JUN的怀里 告诉她其实我也不知道打了想说些什么 只是在身体痛苦到空洞的时刻 好想听他说话 听他安慰我心疼我 好象那样 就会有力量了 好象那样就会和疾病的因子斗争的长一些了
可是 那么那么不幸 虽然不怪他在睡觉 可是为什么需要的时候 你就不在呢？对不起 其实 我有一点点难受和不开心 所以当你的电话打过来的时候 我的口气严肃和生硬 让你不安
不知道为什么会那么难受 很久没有过的折磨 简直把疼痛弥漫成临近死亡的感受 头脑不清晰 只想安静只想让噬咬我的那些神经慢慢退去 和S又差点有了不愉快 我不能忍受他总是沉默 不喜欢他告诉我沉默是金 因为我也想要倾听 我不只是想倾诉 说话有时候很累 思考说什么更累 远没有在一旁恩恩啊啊的来的轻松 尽管我知道他很认真 我是任性的没错 我说我要挂电话了 小小的赌气你不懂吗？为什么回答我的是：“你挂吧。” 很不争气 最终妥协的还是我 我终于体会了曾经的一个朋友说过的那句话：“我给了他一巴掌 我很骄傲 但瞬间我就恐慌起来 所以我抱住他哭泣 因为那一刻 我对自己说 我不能没有面前的这个男人 我不能放他走 所以我认错” 我 也几乎是同样的心情吧 想要挂掉电话却有一种不敢 不再勇敢地做自己了 好象一点差错就会让我丢掉你 不再有面对你的时候那种自信和把握 就算你再爱 都不再有那种把你牢牢攥在手心的优越感 是不是这样？在爱情里的人 都是笨蛋傻瓜胆小鬼
你看 因为你 我真的成了这个样子
呵呵 还有3天 等我吧 殇我很喜欢这个字 有一种隐晦的飘零感
现在写SP 纯粹是一种记录 记录而已 很少触碰最深刻和隐蔽的心情了 仅仅就是写下每天做了什么 或者想了什么 每个时刻怎么度过 很害怕事过境迁之后 自己没有回忆的能力 所以我选择相信和依赖文字 它不是有生命的东西 却是最可靠和亲密无间的
比如我不想让自己忘记 某年某月某一天 我去过哪里 我去那里做了什么 我吃过什么 思考什么 或者我和谁一起在哪里走走 聊聊 都是小小的细节 可能包裹了浓烈的缘分和感情 都是不可丢弃的经历吧 在我没有时间和心劲去一一抽丝剥茧般过滤从前的时候 现在随时的记录或许可以帮助我 支持我吧
流水帐是吗？也未必不是好的 也未必没有意义 我这么认为
人都是有灵魂的 我跟别人提起过 当我们死亡之后 也许只是换了一个叫做死亡的世界 和生命相对 可能我们还是看的到这世上的人群 感受的到我们的至亲至爱 只是他们不知道 他们以为弄丢了我们而悲伤 我们只是再不能对话 所以相对无言 所以我坚信 肯定有人在天上看着我们 也许又不是天上 是另外一个世界 所以无论时候 当我们失去谁的时候我们都要温暖 驾御那份抓不住的温柔 人自飘零水自流
连灵魂也是这样
勿殇 何必殇
记录是个好事情 因为可以留下 图象也好 文字也罢 当我们不得不迁徙别初的时候 若干年后也也凭证
凭证我们存在过…… 晕了终于啊 终于又能登录和更新了
我的老天 SP是不是总跟我过不去呢 真是受不了了
拜托您老人家正常点啊 有时候郁闷了几天才能写点东西 你还给我来个无法登录 简直折磨人啊
上帝保佑！！！
好了 开始说话 好多事情哦…… |
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